Vedere Gemma in questi giorni affacendata con Maurizio di Livorno mi ha ricordato- chi prendo in giro, non l’ho MAI scordati, com’è giusto che sia- le sue vicende amorose con due precedenti Maurizio. Non che Gemma non abbia preso sonore bastonèè anche da altri nomi, tra cui persino Santino, ma con I Maurizio è come se avesse completato una sorta di trilogia tutta uguale, tutta plateale allo stesso modo, accumunata da un nome che senza nessuna logica sembra essere sinonimo e garanzia di qualità, trama e fuochi d’artificio.
IL PRIMO MAURIZIO in questione fu tale Maurizio G. Emiliano, fu notato da Gemma al suo arrivo, pur avendo i canonici 20 anni di meno ed essendo quello che si può definire un bell’uomo, Gemma fu totalmente convinta di poterlo conquistare, spinta oprattutto dalla dote nr 1 di Mauri: il mutismo
Maurizio tendeva a non parlare se non dopo 30-40 domande e una serie di richieste che potremmo riassumere con un “e parlaaa!” fatto un po’ da tutti, parterre e opinionisti. Questo tacere, la cui spiegazione era sempre “ti sto ascoltando”, veniva preso dalla Dama torinese come il classico “chi tace acconsente”, spesso interpretato addirittura, cosa ancora più mistica, come interesse assorto per i discorsi e i racconti di Gemma, notoriamente trance-inducenti. I due passarono delle notti di fuoco in quel di Roma prima di Natale, ma per Santo Stefano-non è una battuta, letteralmente. Il 26 dicembre- erano già finiti. Nonostante ciò Gemma ricorda ancora quella sorta di liaison come “una storia importante” con le seguenti motivazioni
1-lui l’aveva curata quando lei aveva mal di testa- scusate in cosa consiste la cura per il mal di testa? Dico oltre l’attraversare la strada e comprare del moment iperconcentrato? Chiedo per poterlo candidare al Nobel per la medicina l’anno prossimo, nda-
2-lui le aveva comprato la colazione
3-lui le aveva comprato un gratta e vinci
4-i due avevano pensato a cosa cenare insieme la sera -simposio proprio
5-lui l’aveva trombata (lo aggiungo io ma si)
Una volta visto che i tentativi di tornare insieme post litigio rottura -avvenuto per una sorta di estremo accollamento di Gemma-erano totalmente inutili di fronte a ER MUTO- adesso ancora più muto, oltre che impegnato a lasciare numeri improbabilmente a Pamela, Nicole e simili sgnaccherone – Gemma cambio sinfonia: Maurizio era fidanzato, forse sposato, aveva sempre mentito, aveva anche una ciste sulla schiena (?) ,era un noto playboy d’italia. Sparito anche lui nella notte, forse per ricongiungersi ai famosi figli misteriosi avuti in sicilia-sarebbe anche un marinaio, a tempo perso- di lui non si sa più nulla, a parte che per una storia con Barbara de Santi post trasmissione mollata anche lei non a natale ma questa volta a pasqua. Rimangono i suoi fantastici video senza sonoro o quasi.
fantastica super cazzola di gemma .
the durello confession
frase storica: “hai visto Tina? Zi abbiamo smentito”
Tina che lo appella “il parrocco di Mantova”
Momento clou : di fronte alla proposta di Tina d continuare a sentire gemma fuori il programma, se il problema è il programma, risponde con un “si ok ti chiamo”
MAURIZIO 2
Arrivato poco dopo il primo, anche lui sui 60, corteggiava Gemma a forza di quadri fatti dal suo personal trainer, e telefonate di cui parlava come fossero sostituivi dell amplesso ,genere
“ieri abbiamo fatto una telefonata mooolto lunga, 2-3 ore, si è stata una bella serata”
tendeva ad arrabbiarsi se la sua histoir d’amour fou con Gemma non veniva discussa in studio, segno indiscutibile di cristallino interesse. Specificatamente per omaggiare la loro preziosa relazione, Maria de Filippi mise su una telenovela alla “Il segreto” tra lui Gemma e l’altra spasimante Maria . Nonostante i tentativi di MDF in veste di novella sceneggiatrice di manovrare Gemma con improptu indicazioni vocali su cosa fare-genere Lars Von Trier con la Kidman- la dama non riusci a convincere l’uomo a farsi baciare, a suo dire per un mix di arrabbiatura con gemma per avergli dato del falso -come ha osato?- oltre perchè aveva capito che era tutta una recita- francamente, visto come recita Gemma , questo potrebbe anche essere vero. L’uomo pur se palesemente tanato dall’interezza dello studio elios più altri sei studi vicini, non battè ciglio di fronte alla possibilità di protrarre la soap opera- di cui ci furono circa 8 puntate- continuando a insistere di non saper scegliere tra gemma e maria, questo nonostante avesse slinguato la dottoressa Maria senza remore mentre a Gemma sibilava anche un po’ implorante “no non ti bacerò…no no…no…se vuoi t abraccio!” in ultimo tentativo di essere lasciato stare, genere scambio di ostaggi.
Anche lui sparito, dopo un addio con ballo finale con Gemma piangente, come se stesse partendo per la guerra in Iraq. A piedi.
Frase Clou- francamente untoppable- l’aver chiamato Gemma “Roger Rabbit” Invece che Jessica Rabbit
