“Le ragazze di Wall Street”-Hustlers (il film con Jlo spogliarellista)

La Stripteaseur Destiny è diversa dalle altre strippers, lei lo fa solo per la nonna, ma in realtà non vorrebbe stare là.

Destiny tral’altro viene multata perchè arriva in ritardo “Dopo le 17!” e praticamente nonostante strusciate ad un vecchio che è piu di qua che di la e a un finto Matthew Mc Conaughey ( sfortunatamente Matthew Mc Conaughey in Dallas Buyers Club) non guadagna manco nulla.

Ma ecco che appare Jlo: Jlo sfoggia un fisico incredibile e balla su musica di Sheryl Crowe (tipica musica da bar strip) . Il suo numero è un vero e proprio evento, con qualcosa come 600 mila dollari buttatele addosso e tutto nonostante, you know, si, non sia nuda davvero. E non abbia il buco del sedere. Destiny guarda ammirata (ma non odiava quel mondo? Non era la per nonnina?) e segue Jlo su terrazzo per avere consigli.

Jlo si fissa che può trasfermare Destiny in una spogliarellista top, anche se è terribilmente non portata (Mattarella ballerebbe meglio) e la mette sotto la sua ala bagascia, con le seguenti mosse: darle ripetizioni di lap dance insieme a cardi b, dirle di massaggiarlo e non scartavetrarlo (!), dirle di farsi offrire l’ alcool e non pagarlo lei (uh…thanks) , fare un sacco di entrate al ralenti ogni volta che entrano nel locale

“C’è uno che mi paga l’affitto in centro, non gli ho mai manco annusato l0u ccello”

vabbè, le due dal momento che lavorano in coppia con numeri pseudo lesbo entrano in contatto con i ricchi di wall street, soprattutto un tipo  ridicolo alto come una coscia di Jlo, e iniziano a fare i soldi veri.

“quell’anno guadagnai più di un cazzo di cardiochirurgo”

Destiny  compra persino un suv e mette “gimme more” di Britney in sottofondo per festeggiare ( “la mia canzone preferita” dice Jlo) ma non è finita: viene Usher nel locale! Oh wow! “Il deejay mise tutte le sue canzoni” (minchia, pura avanguardia). Comunque solo l’ entrata di Usher dura tipo 2 minuti, secondo Destiny è anche l’ultima bella giornata di sempre. Uh. ok

scoppia la crisi finanziaria!

Destiny scopre di essere incinta (Destiny’s child)  di un tossico assurdo  e perde il lavoro. Rimane sola perchè tossico assurdo è tossico assurdo, e dopo inutili giri lavorativi torna a spogliarsi e persino, duh, a fare servizietti! non c’è più il glamour spogliarellistico di un tempo! Ricontatta allora ramona jlo ( “Ti ricordi?Eravamo DEI VERI URAGANI” ) che  gli racconta come ora è upgredata da spogliarellista a criminale-che droga i clienti in cambio di percentuali da locale.

“tesoro dobbiamo ragionare come quei porci di wall street!”

le due ovviamente ricominciano a fare soldi, e ad andare a fare shopping spree, mettendo su un vero e proprio  dream team in cui c’è quella di riverdale e altre tipe, e fare un sacco di entrate al rallentatore, sempre simbolo di suc-cesso e che tutto va bene

ma ahimè una tizia rossa “nuova arrivata” (non della vecchia scuola old stile dello strip) fa un casino perchè droga alla grande tutti

ma soprattutto Ramona e Destiny truffano un tipo senza una lira e buono, e Destiny si sente in colpa

in ultimis, la lentissima polizia decide di agire , e la roscia col cervello di un chiodo racconta tutto.

finalino con spezzoni della golden age dello spogliarellismo di destiny e jlo aaaaand cut

Voto:  jlo ha un culo da oscar, ma è un modo di dire, non che gli devi dare l’oscar sul serio. Anche se avrei adorato vedere spezzoni di questo film (una scena qualsiasi) sullo sfondo del kodak teathre

Oltre al monologo sul suo vibratore di Cardi b (che stranamente non ha portato neanche lei alla nomination) , c’è anche Lizzo, che suona il flauto (no cioè, suona un vero flauto traverso, dentro il camerino) anche se  voleva mostrare altre sue doti