La prima puntata del gf vip 2

L’ 11 settembre non poteva essere ricordato più degnamente che dalla messa in onda del gf vip 2

world trade center redux

cominciamo col dire che ho trovato Ilary Blasi in questa versione “ritorno alle quasi origini” parecchio migliorata: la quantita di filler in circolo nella zona labbra-zigomi-fronte era nettamente in diminuzione rispetto all’anno scorso, un’ evidente riferimento alle ristrettezze economiche in cui vige ora che Francesco non è più capitano ma “solo” dirigente

mi pare di aver capito che Il Messaggero non voglia che gli si rubino le foto

in ogni caso, anche la bolletta mediaset ringrazia, dato che delle lampade UVA della nasa erano state affittate come luminaria -ilary

premetto che non ho visto il programma per intero perchè, ora vi narrerò un segreto: io sono una che, si, si imbarazza tantissimo di fronte a queste cose tv

-litigi

-momenti di imbarazzo (uno non capisce una domanda, uno che non capisce una risposta, cucchi, sconcerti etc etc)

-gente che dice chi sei

e ieri c’è stata la fiera del chi sei dato che nella casa c’era un vero e proprio mix diabolico pro “chi sei?” ovvero: gente effettivamente sconosciuta e zero cibo, solo coppe di champagne: quindi dopo 20 minuti erano tutti ubriachi, e non era raro sentire

“ciao! chi sei?oddio scusa non ti riconosco che NON CI VEDO (detto quasi sempre da simona izzo)

Simona Izzo, è chiaro, era chiamata a impersonificare la Mara Venier dell’outlet: prima di tutto sono rimasta impressionata dalla sua voce diremo da hotline che io pensavo essere giusto in imposizione per quando va a porta a porta o il resto che fa simona izzo, ora mi sfugge, e invece scopro essere proprio la sua, impiantatale così sempre.

Il suo apporto che in realtà diciamo non era partito così male (ha detto come sei carino a tutti) è stato smontato subito da signorini, che non ha proprio gradito il suo star seduta sul suo culo a bere per tutta la serata senza mai a alzarsi per salutare nessuno: la spiegazione prosaica che lo faceva per non fare troppo la protagonista è stata smontata con il più sibillino dei “se vabbeh” (mentre io devo dire l’ho trovata piuttosto onesta)

mi dicono, e anche secondo video della gialappa’s, ripeta già in queste meno 24 ore un sacco di pistonate, tipo che gli uomini che russano sono quelli che ti difendono di più perchè gli uomini nelle caverne appunto russavano (e anche fosse non mi pare di aver mai saputo fossero comunque dei consumati gentleman, i neanderthal)

la vera star, e vi assicuro non era facile con una Carmen Di pietro completamente svavolata che si è messa a cantare (e soprattutto ballare, che non mi risulta abbia mai avuto un ballo, tale song) senza nessun motivo “la bella lavanderina”; è stato malgioglio: il passo da simpaticamente sopra le righe a rompicogliono a plain maleducato è stato più che breve, direi impercettibile: per dire quanto i suoi appunti sui concorrenti colpevoli di essere meno universalmente noti di lui siano stati cretini, sono riusciti addirittura nel difficilissimo compito di far rivalutare jeremias rodriguez

i due tral’altro hanno dato il via ad un siparietto degno di “the lady”, credo di saperlo ancora a memoria

C: che cosa ti aspetti da questo gf? anzi, che fai te?l’attore?

J:l’attore? No! te lo spieghero che faccio…

C che mi devi spiegare?

(va detto che quest’ultima battuta è stata detta assurdamente inacidita)

a parte due modelle mai sentite, con una che ha il record di non aver mai fatto tv fino a quel momento, neanche a ciao darwin come che so “sudamericane contro nordiche” con conseguente sfilata, c’era anche una ragazza che tutti sembravano conoscere e che solo in seguito ho capito perchè, anche se egualmente misconosciuta

tale Veronica angeloni

bene. veronica angeloni è stata una delle rare conquiste di bobo vieri, immortalata in una delle rare uscite al mare di miami

Vieri senza pancia! e vabbè, è del 2012

Non solo Vieri nel passato della Angeloni ma anche Balotelli (altro timdio impacciato:sarà stata dura convincerlo) e tale Mario Alberto Santana.

che mediaset “young” fosse ormai divisa così:

Toffanin, Blasi (capi mean girls) e Michelle hunzicker (arranca, fa l’amica)

versus

Belen (che dalla sua ha solo Maria e pare anche la Marcuzzi, che avrebbe accennato proprio da costanzo di adorarla e che lei e la Blasi hanno “stili diversi”)

si era ampiamente capito, ma c’è voluto un Signorini in enorme spolvero (è stato in piedi tutto il tempo e ha iniziato la puntata in horror seminudo) a rendere la guerra proprio palese:

appena entrata, ha detto infatti a Cecilia Rodriguez “come sei bella. sembri tua sorella prima delle punturine”

(e credo che anche il come sei bella fosse uno sfotto)

RANDOM TOUGHTS

COME FACEVA Serena grandi a stare in pelliccia anche se a Roma stiamo ancora sui 25 gradi (ha voluto specificare che fosse ecologica nonostante fosse una roba fuxia ) ? io guardavo il programma in mutande diadora e stop.

La De Lellis è davvero bassa o sbaglio? Mi spiego: Io sono alta 1,54. So di che parlo quando dico “bassa”. ma se mi metto i tacchi cominciamo a ragionare. Lei è bassa anche con i tacchi. Lei era bassa ieri anche con quell’assurdo completo da “figlia adottiva bianca di tupac” e degli stivali di 15 centimetri. Ma che sarà allora, 1 e 46? come Melissa P?

Trovo farneticante che una come la Di pietro riesca a fare cose come prendere la patente o pagare le bollette o uscire di casa. Secondo me trovare e sposare il di pietro è stata un impresa titanica

Continuo a sognare un gf fatto di personaggi vip solo delle tv locali. sarebbe splentito.

Continuo a sognare un gf fatto di ex calciatori che si accusano e ramazzano su episodi di 20-30 anni prima

Bossari: me lo sono sognato, è una mia impressione, sto farneticando o lui e la finlandese hanno un matrimonio aperto? perchè mi da queste vibes? solo a me?

si ma non ho capito chi dovrebbe scopare con chi: Pedrolin con la grandi? Flaherty con il suo dentitsta (non creto)?